Voltei.

Tava com saudade de casa.

Brother Sport

Amanhã vou pra casa da minha avó e lá passarei a semana. Tô precisando! Mais uma vez, saudades das minhas músicas.

Open up your
Open up your
Open up your throat
And let the ‘oh’
Let that ‘oh’
Let the ‘oh’
Let them go

I know it doesn’t get any darker
They’re taking what you got
You gotta open up your throat

Matt
Open up your throat
Noah’s brother
Sport

You got to wait all day
While you change what you planned
You gotta wake up in the mornin’
You gotta have a real good time

Whoo!

You’re halfway to fully grown
You’ve got a real good shot
You’ve got so much inside
Let it come right out

Não consigo parar de ouvir Animal Collective

Animal Collective – No More Running

Eu tô PUTA

Eu tô PUTA
PALHAÇADA

Eu não costumo escrever esse tipo de coisa em lugar nenhum, mas eu preciso desabafar em algum lugar que alguém possa ler e comentar. Eu preciso que alguém ouça – leia – e preciso ter a idéia de alguém tá sabendo de tudo isso . Há dias eu to tentando entendo pq infernos a minha cabeça tá assim e eu só consigo enxergar é a falta de noção que as pessoas têm. Eu não deveria ser assim, eu achei que eu não fosse, até eu sentir isso de novo. Mas dessa vez a porrada foi em mim, dessa vez quem se ferrou fui eu. Antes o que eu senti foi só um puta arrependimento de escolhas erradas, agora eu realmente me sinto trocada, e dessa vez pior: por porra nenhuma. Eu sei que ninguém tá aqui pra querer se casar comigo e me levar pra algum canto cheio de neve do mundo, mas pelo menos essas pessoas deveriam ter noção de como elas mexem com as outras. Se ele não tem idéia de como uma guria menor de idade do brasil se apaixonou por ele, tudo bem, mas agora não responder NÃO SEI PQ, mas nada mesmo, já é sacanagem. É incrivel que eu sei que eu tenho problemas, e eu depois do acesso de furia que eu to tendo agora vou ver que eu realmente preciso de ajuda, e eu falei pra eles que eu não era louca, não era, mas era só questão de ter certeza que eles não iam se afastar de mim por eu me apegar demais, e é incrivel que eu nunca fui assim com ninguém, MAS NUNCA, eu moror de medo que as pessoas tenham uma i´deia diferente do que eu sou, eu quero que elas entendam que eu gosto delas mas sem melação, e a única coisa que eu consegui fazer foi os caras terem mais certeza de que eu era maluca, que eu sou doente e que eu com certeza tava deixando de tomar os meus remédios – coisa que eu deixei de fazer depois simplesmente por uma falsa alegria que eu sentia o tempo inteiro, que veio logo abaixo quando eu descobri que eles não queriam nada de mim, nem uma puta foto e um profile meu na lista de amigos de algum site de relacionamentos de merda. ISSO QUE EU NÃO ENTENDO, dá trabalho adicionar, pra eu saber q vc tem alguma consideração por mim? É essa a primeira diferença que eu vou precisar descobrir entre as nossas culturas? pq eu não vejo problema nenhum em adicionar ninguém em lugar nenhum. Sim, eu fiquei louca atrás de vc, a primeira coisa que eu fiz foi tentar achar em tudo que é canto possível ao meu alcance. E eu não consegui. E quando eu consigo, TODOS VOCÊS IGNORAM.
Eu deveria saber que eu não posso me relacionar com esse tipo de pessoa – que logicamente só tá aqui pra se divertir e nada mais. Eu devo aprender que as pessoas são diferentes, que elas nem sempre vçao entender você e é aquilo mesmo, eu deveria ser menos calorosa com as pessoas. pq aquelas que realmente gostarem de mim vão correr atrás de mim. Eu NÃO QUERO MAIS FICAR ME FERRANDO POR CAUSA DOS OUTROS.
A única coisa que eu quero agora é que sexta chegue logo e que eu vá pra Ipanema ter a minha sessão e poder despejar tudo isso em alguém que realmente se importa sem ficar dando opinião que eu com certeza já tive. Não dá pra perceber que tudo isso é uma falta de respeito? Eu não consigo mudar o jeito que eu sou imagina outra pessoa! Eu estou melhor SIM, mas a raiva ainda fica, por me fazer perder grande parte da minha semana/vida pensando nessas pessoas que provavelmente nunca responderão o meu riso histérico e meu oi. Pq isso tudo já é passado pra eles, enquanto pra mim é uma porra de um peso gigante nas minahs costas e na minha memória. Queria que fosse possível um metodo pseudo-ESOASM pra esquecer tudo isso. Já pedi milhões de vezes pra esquecer desses caras que só me divertiram, se ivertiram e já me esqueceram. Agora será que pode ser a minha vez de esquecer? Tá acabando comigo. Acabando mesmo. Não escreveria uma coisa enorme se não fosse tudo verdade, e que eu me arrependa PRA SEMPRE se algo aqui não for verdade. Eu juro que não sei qual é o meu problema, mas sei que não ajuda porra nenhuma ficar calada. As pessoas a minha volta tentam entender e eu só faço elas sofrere, mas o que eu posso fazer se nem eu entendo o que eu to passando? Seria muito mais feliz se vocês respondessem ou apenas me mandassem um oi, ou qualquer resposta, poderia ser até grossa, a idéia de que vocês ao menos DÃO A MÍNIMA pra mim já me tiraria desse sufoco absurdo. Quando eu falo que as pessoas deveriam saber o impacto que elas causam na outra eu não to mentindo, nem que eu tivesse só conversado por um segundo com um deles, seria super comum eles me darem um mínimo de atenção depois aceitando o meu request. Essa é a coisa mais banal que existe. Pessoas se adicionam o dia inteiro por motivo nenhum, e quando eu que realmente me apaixonei por um deles adiciono, não recebo uma resposta. PARECE IDIOTICE, mas quem sabe eu não passe de uma idiota. E como diz a personagem do livro de FD, pelo menos eu reconheço o meu problema, quando todos vocês não percebem o quão idiotas são.
Quando eu disse pro UDS que eu queria ele, eu não menti. Eu o consegui mas em menos de 20 minutos perdi de novo, pra nunca mais o ver? É assim? Eu deveria saber, eu deveria saber disso. Eu deveria saber que o que acontece num lugar onde você não mora, VAI FICAR LÁ. Alguém me ajuda a limpar essa porra de cabeça e esquecer tudo o que aconteceu. Eu há dois segundos tava rindo de tudo, da minha cara-de-pau, da minha estupidez, mas isso me dói profundamente. Fico feliz por ter conseguido o que eu queria, mas fico profundamente triste por ter sido jogada no lixo depois disso. Tenham medo mesmo, eu tô passando mal, muito mal. Eu quero que sexta chegue logo. Eu não consigo dormir, eu preciso ocupar a minha cabeça, mas nem tomar banho pra sair de casa eu consigo direito. Eu preciso que alguém me escute e NÃO fique fazendo piadinhas como fizeram os meus pais. Eu preciso de alguém, e preciso agora. Preciso de ajuda e não to brincando.
Eu queria dizer tantas coisas mais, eu pensei tanto antes de escrever aqui, mas tanto, eu quero colocar toda a minha indignação aqui como se aqui fosse uma lata de lixo, e que logo depois minha cabeça ficasse limpinha, sem sujeira nenhuma. O pior é que ue sei que depois de todos eles me fazerem sentir uma merda, se eles derem uma resposta qualquer eu vou voltar atrás e vou correndo pra eles assim que eles chamarem. O que mais me dói é saber que eu acredito nessa possibilidade e acredito ainda mais que eu só to me iludindo. O que me dói também é saber que olharam a minha foto e negaram o meu pedido. Que eles não têm noção do que tão fazendo. É por isso que eu SEMPRE, MAS SEMPRE sou simpática com todo mundo, não importa se eu as conheça ou não. Da última vez que eu fui simpática com alguém, que eu respondi um ‘oi’, eu fui assaltada, e o que me dói é saber que eu não vou parar de fazer o que as pessoas me pedem, que eu não vou parar de ser desse jeito meigo e meloso que de certa forma só acaba comigo. Eu queria mandar TODOS VOCÊS PRO INFERNO mas sei que vou me arrepender depois. Não quero editar nada do que eu tô escrevendo aqui. Vai ficar tudo aqui, com todos as palavras, com todos os erros. Nada do que eu falei eu pensei duas vezes antes de escrever. Eu só quero deixar claro tudo o que eu to sentindo, e se por acaso eu fiz algo que eu não pretendia fazer, era exatamente pq eu tô me sentindo um cu. Me sentir um cu só faz eu fazer coisas cus. E eu tenho que aguentar as consequencias, e peço que todos aguentem também. Pq eu sei que me iludo, mas o bom é que eu sei que um dia eu vou esquecer tudo isso vou estar numa boa de novo. Pelo menos isso é tudo que eu espero.
Eu não quero parar de escrever. Sinto que essa merda vai ficar gigante mas eu preciso disso aqui. Eu não posso ficar parada, se não eu já vou pensar em não fazer nada o dia inteiro, exatamente o que eu fiz a semana inteira. Eu não posso me invalidar por causa de cinco garotos que eu conheci nas férias. Eu tenho que fazer alguma coisa! Eu só quero ter as forças pra continuar. Eu tava com essas forças, mas até ver que eles não fizeram nada pq não quiseram, tudo se foi. Mas o que mais me irrita é saber que uma BESTEIRA dessas me deixa assim. Mas é que vai acumulando, tudo se acumula. As coisas não tavam certas já pq nada tava indo do jeito que eu queria. Eu novamente nao to onde eu quero, eu novamente acabo com meus planos por que eu crio a todo momento um novo plano, um plano que provavelmente nao vai dar certo pq virá outro plano e assim por diante. e o que acontece comigo? Eu continuo aqui, tentando entender pq nada deu certo. Não quero acreditar que seja pela minha incompetência. Acabei de falar que eu não queria parar de escrever, mas eu vi que isso tava me deprimindo e eu vou parar por aqui.

Outsiders dressed up like Sunday morning

Ai, as coisas tão desandando um pouco nesses últimos dias, mas nada pra me deixar mal – hoje eu já estou me sentindo melhor, e poderia estar melhor ainda se não tivesse passado a noite em claro com uma puta dor no meu cérebro, ok. O fato é que amanhã eu já espero que isso tudo seja passado. Aquelas pessoas que antes tavam me tirando o sono agora são passado também, posso dizer que sim. Posso dizer com toda certeza também que se um deles der um ‘oi’ pra mim eu volto correndo pra eles, mas é a vida. O que importa é que agora eu não faço mais nada, não corro mais atrás! :/

.

.

.

Quero viver comofas/

Yeasayer – 2080

search for delicious pt. 1

Ahh, blog novo! Quanta putaria! A verdade é que eu não consigo passar muito tempo longe de um diário ou qualquer coisa do tipo. Vai aqui mesmo, gostei do wordpress. Ele é simpático.

Eu queria começar pela minha viagem. Sabe, tô com mó vontade de escrever um monte sobre ela… Isso é bom pq aí eu também não preciso ficar repetindo pra todo mundo e blabla. Não que isso fosse um problema, mas tem uma hora que cansa, né? Aí vai faltando informação, e depois a culpa é minha e blabla. Enfim.

Eu não vou contar tudo logo nesse post, pq eu sou uma pessoa preguiçosa. Na verdade eu gosto de números, coisas grandes: grandes posts, muitos posts, etc. Vou escrever vários posts sobre Búzios e não importa a vocês se eu postá-los um seguido do outro. Eu ainda não sei como vou postar, mas sei que não vai em um post só.

Vou confessar uma coisa: eu esperava menos de Búzios. Sim. Eu levei dois livros, achando que ia precisar de mais – sendo que um tinha mais de 600 páginas. Nem terminei esse de 600 (que eu já tinha começado antes de ir pra lá [agora, uma semana depois de voltar, já terminei esse e já comecei o outro]), muito menos comecei o outro, e passei poucos tempos de tédio total. Senti, sim, muitas saudades das minhas músicas e dos meus amigos. Da Kiara, do Batata e dos meus pais e irmão.

Mas quer saber? Eu já tô é com saudades de Búzios! Lá minha vida era bombante, eu saía todo dia e sempre conhecia gente nova e interessante. Não vou falar de todo mundo aqui pq tem coisa que eu prefiro manter pra mim heh, e pq sei lá né?, vai que algum deles lêem o meu blog. Eu sei que isso é impossível, mas não é tão impossível assim… (oi?)

Eu voltei mais preta, mais magra e com mais dor de cabeça e tal. Mais ativa também, não queria voltar pra minha vida entediada :/ Meu pc tá cheio de vírus, a Kiara deixou um presente pra mim na porta do meu banheiro e aaah quero voltar pra Pulga! Um grande motivo pra eu querer voltar pra Búzios é a Pulga austriáca..

Vou parar de falar de Búzios! Tá tá, eu sei que era pra eu falar dessa viagem nesse primeiro post, mas eu não quero mais falar ok. Eu conto detalhes bizarros depois, terei muito tempo pra isso.

Vou-me indo agora. Estou com a cabeça ardendo e quero comer Ruffles.

-Tchau

Panda Bear – 04

Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!